Публикации педагогов

Родительское собрание.
Тема: «Роль семьи в формировании личности ребёнка»

Подготовила и проводит
Тещина О.В.
воспитатель
МБОУ СОШ № 30
ДО «Лесная сказка»
Цель: выявить особенности взаимоотношений между детьми и родителями.
Оформление:
1. На доске (или стенде) представлены вопросы анкет и теста (см. по тексту).
2. На столах чистые листы, ручки.
3. На доске записи (или плакаты):
- «Наши дети - это наша старость; плохое воспитание -это наше горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной» (А. С. Макаренко);
- «Дети должны воспитываться не для настоящего, а для будущего, возможно лучшего, состояния рода человеческого» (Э. Кант).
Код собрания
1. Информационная часть.
Педагог. Семья - колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между ее членами, обнаженность и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшие детали поведения ребенка - все это создает благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности.
Семья - это первый устойчивый коллектив в жизни маленького человека. В процессе формирования личности семья играет главенствующую роль. Именно в семье, еще до школы, формируются основные черты характера ребенка, его привычки. И каким будет ребенок, благополучным или нет, зависит от того, каковы отношения в семье между ее членами. Семейная жизнь многообразна. Не бывает семьи без проблем, без трудностей.
Уважаемые родители! Давайте сегодня поговорим о ваших детях, о том, какую роль играют семья и школа в их воспитании, так как семья и школа - это два социальных института, от согласованности действий которых зависит эффективность процесса воспитания ребенка. Чтобы вырастить полноценную, культурную, высоконравственную, творческую и социально зрелую личность, необходимо, чтобы учителя и родители действовали как союзники, делясь с детьми своей добротой, опытом, знаниями.
Взаимоотношения семьи и школы важны не только в первые годы пребывания ребенка в школе. Актуальными они остаются и в старшем возрасте, ведь очень часто именно в школе у ребенка появляется шанс для самовыражения, проявления своих талантов. Школа ставит перед собой много задач: и воспитательные, и учебные, и просветительские. Школа может помочь родителям в решении многих вопросов воспитания детей, но она никогда не сможет конкурировать с семьей. Именно семья является самым мощным средством в формировании личности ребенка. Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и у взрослых, объясняются ошибками семейного воспитания, главные из которых - отсутствие любви и неумение хвалить и поддерживать своих детей. Самое важное для ребенка -чтобы его любили таким, какой он есть.
Выдающийся педагог В. А. Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца уродует их [детей]». Есть много разновидностей этой уродливой любви. Вот некоторые из них: любовь умиления, любовь деспотическая, любовь откупа.
Уважаемые родители! Прежде, чем я раскрою смысл каждого из этих выражений, хочу обратить ваше внимание на мини-анкету, вопросы которой записаны на доске. За вре-
мя собрания дайте, пожалуйста, ответы на эти вопросы, и если где-то столкнетесь с несоответствием между желанием и действительностью, то попробуйте найти выход из противоречия и проанализировать, почему оно возникло. Вопросы мини-анкеты для родителей:
1. С каким лицом вы чаще всего общаетесь со своим ребенком?
2. С каким лицом чаще всего ваш ребенок общается с вами?
3. Каким, по-вашему мнению, должно быть лицо вашего ребенка во время общения с вами?
Учитель. Вернемся к тем недостаткам, которые встречаются в воспитании.
Любовь умиления - самое печальное, что можно представить себе в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, иногда наивная любовь. К чему она может привести? Ребенок, воспитанный в атмосфере умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть понятия: «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что ему все можно. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. У него складывается твердое убеждение в том, что он приносит счастье, радость родителям и другим людям уже тем, что он просто живет на свете.
Вторая разновидность неразумной родительской любви - деспотическая любовь. Эта форма - одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность. В обстановке деспотического самодурства, мелочных придирок, постоянных упреков маленький человек ожесточается. Все это происходит из-за неумения родителей пользоваться своей властью. Родительская власть должна не подавлять волю ребенка, а поощрять, одухотворять его внутренние силы, его желание быть хорошим. Уважайте детское желание быть хорошим и помните, что ваш сын или ваша дочь - такой же человек, как и вы, его душа протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой своего произвола.
Третья разновидность неразумной родительской любви - любовь откупа. Родители в такой семье считают, что их долг заключается лишь в обеспечении всех материальных потребностей детей. Это взгляд на воспитание детей как на что-то совершенно обособленное, отделенное забором от общественных обязанностей. Если в такой семье ни один из родителей не уделит достаточно внимания детям, то их окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Они живут среди людей и не знают людей, их сердцам совершенно не знакомы такие чувства, как ласка, сострадание, милосердие.
Оправдывая свои действия, родители ссылаются на различные примеры из истории человечества. Да, мы знаем, какую жестокую школу воспитания проходили мальчики в Древней Спарте. Но ведь из них готовили сильных, мужественных, бесстрастных и беспощадных воинов. Или индейские племена, где четырехлетних мальчиков отправляли на двенадцать лет в другой лагерь, в котором их учили всем премудростям жизни, воспитывая отважных воинов, охотников, следопытов. Индейцы считали, что у воинов должно быть суровое сердце, холодный рассудок, твердая рука, и потому мальчики должны были расти далеко от матери, не зная ее нежности и ласки. Такое воспитание обусловливалось особенностью жизни племен, их постоянной борьбой с природой и врагами за выживание.
Иногда противоречия между детьми и родителями ярко выражены, иногда им не придается большого значения.
Сейчас я предоставлю вам возможность взглянуть на некоторые ситуации, возникающие в семье, глазами ваших детей, а потом сравнить свои ответы с их взглядами.
2. Практическая часть. Анкетирование. Вопросы анкеты для детей «Я и моя семья» (варианты ответов: практически всегда, иногда, почти никогда):
1. Родители меня во всем поддерживают.
2. У нас бывают разногласия, даже ссоры.
3. Мне бывает трудно дома.
4. Родители предъявляют ко мне слишком высокие требования в учебе.
5. Меня во многом ограничивают.
6. Родители всегда считаются с тем, что бы мне хотелось иметь из одежды, с другими моими нуждами.
7. Мне дают карманные деньги.
8. У нас дома бывают одноклассники, друзья.
9. Мне хотелось бы иметь больше самостоятельности.
10. Родители заняты только собой.
Учитель. Уважаемые родители! Ваша задача - попробовать поставить себя на место вашего собственного ребенка и ответить на вопросы так, как ответил бы он, то есть взглянуть на ситуацию его глазами.
С помощью родителей у ребенка постоянно закладываются представления о том, какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи. Зачастую семья, в которой вырос ребенок, становится моделью его будущей семьи. О взаимоотношениях в семье, о поощрениях и наказаниях, о доброте и честности, поведем мы разговор в микрогруппах.
Работа в микрогруппах, выступления родителей.
3. Заключительное слово.
Учитель. Как часто мы сталкиваемся с одной и той же проблемой: читаем детям нотации о том, как надо себя вести, даем им полезные советы, предостерегаем от ошибок, а в итоге получаем противоположные результаты. В чем здесь причина? Может быть, дело в том, что наши поступки не всегда соответствуют тому, о чем мы говорим? Дети - наши постоянные свидетели. Они видят наши падения, срывы, провалы, как бы мы ни старались скрыть это.
Ребенок учится тому,
Что видит у себя в дому.
Родители - пример ему!
Кто при жене и детях груб,
Кому язык распутства люб,
Пусть помнит, что с лихвой получит
От них все то, чему их учит.
Не волк воспитывал овец,
Походку раку дал отец!
Коль видят нас и слышат дети,
Мы за дела свои в ответе.
И за слова: легко толкнуть
Детей на нехороший путь.
Держи в приличии свой дом,
Чтобы не каяться потом.
А может, все дело в том, что дети учатся жить у жизни? И в заключение нашего собрания я предлагаю вам тест-игру «Какой вы родитель?».
Тест для родителей. Говорите ли вы ребенку следующие фразы?
1. Сколько раз тебе повторять?
2. Посоветуй мне, пожалуйста.
3. Не знаю, что бы я без тебя делала!
4. И в кого ты такой уродился?
5. Какие у тебя замечательные друзья!
6. Ну на кого ты похож?!
7. Вот я в твое время...
8. Ты моя опора и помощник!
9. Ну что за друзья у тебя?
10. О чем ты только думаешь?
11. Какой ты у меня умница!
12. А как ты считаешь, сынок (доченька)?
13. У всех дети, как дети, а ты...
14. Какой ты у меня сообразительный!
Правильные ответы: 1, 4, 6, 7, 9, 10, 13 - «нет»; 2, 3, 5, 8, 11, 12, 14-«да». Результаты теста:
1. Если вы верно ответили практически на все вопросы, вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.
2. Если вы допустили 3-5 неверных ответов, вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.
3. Если вы допустили 6-10 неверных ответов, вам необходимо быть к ребенку повнимательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласитесь, авторитет не заменит любви. Развитие вашего ребенка зависит от случая в большей степени, чем от вас.
4. Если вы вы допустили 11-14 неправильных ответов, вы сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему побольше внимания, прислушивайтесь к его словам.
Подведение итогов родительского собрания. Выводы:
1. Строить отношения с детьми на основе сотрудничества и взаимопонимания.
2. Не скупиться на ласку, внимание, сочувствие.
3. Не применять к детям физических мер воздействия.
Приложение. Ситуации
1. Обнять, прижать, потормошить...
Разговорились мы однажды с одним немолодым уже человеком. Он вспоминал свое детство. Оттуда, из детства, в котором было немало лишений, шел тем не менее ясный, согревающий свет. Он озарял лицо моего собеседника, рассказывающего вроде о вещах далеко не радостных.
Довоенные годы были тяжелыми для семьи. Отец был в заключении, работал где-то недоступно далеко, на строительстве Беломорканала. Пятеро сыновей остались на руках одной матери, да и ее целыми днями не было: пошла работать продавцом, а голодные мальчишки были предоставлены сами себе. Младшему в семье, моему рассказчику, было три года.
Многие взрослые люди вспоминают детство в романтическом свете, со сладкой щемящей тоской. В словах этого мужчины была не просто грусть по ушедшему и невозвратному, но ясно обозначился тот источник, от которого шел свет.
Приходила мама поздно, усталая, но такая мягкая, нежная, целовала в головы своих грязных до неузнаваемости сыновей и с неизменным постоянством, зарываясь в их вихры и счастливо вздыхая, повторяла: «Головушки у детушек пахнут солнышком». Наверное, у этой матери, которую спустя десятилетия помнят, преданно любят, глубоко уважают постаревшие уже сыновья, были и другие секреты воспитания. Но и это одно уже не мелочь!
У психологов есть понятие «тактильный голод». Бывает он у детей, которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают. Это - одна из основных бед ребят, воспитывающихся в детских домах. Некому их обнять, потормошить, подбросить (пока это возможно), поцеловать или потрясти тяжелой рукой за холку. Это не запишешь ни в какие должностные инструкции. На это способны лишь родители в минуты, когда их переполняет любовь, и они не в силах сдержать свой порыв. Но в наш стремительный век мы становимся все закаленнее и выдержаннее. Многие родители приносят и в дом привычку быть подчеркнуто сдержанными, научились подавлять желание прикоснуться к родной головке. Говорю это не голословно. Знаю многие и многие семьи, где боязнь избаловать детей вы-
теснила родительскую ласку, а призывы относиться к детям как к равным воспринимаются слишком буквально.
Однажды я случайно услышала, как одна старушка рассказывала другой: «По телевизору говорили, что если не гладить ребенка по голове, то сухотка спинного мозга наступит». Ничего, конечно, со спинным мозгом не произойдет. Но нечто увиденное или услышанное задело старую женщину именно потому, что совпало с воспринятым из народной мудрости. И пусть смешна подобная интерпретация, но в ней для всех нас, родителей, предупреждение: не лишать наших детей, растущих в семье, главного преимущества - родительской любви и ласки.
В нашем стремлении «воспитывать правильно» не нужно уподоблять наше общение с ребенком общению учителя и ученика. Учитель в первую очередь обращается к мысли ребенка, а мы, родители, - к душе. Учитель спросит ученика: «Что ты понял из прочитанного?» А мама с сыном заплачут на последних страницах «Белого пуделя», прижмутся друг к другу, и ни о чем не надо будет говорить. И может, воспоминания об этом горько-сладком миге останутся с сыном надолго, уйдут с ним во взрослую жизнь и будут волновать сердце внезапной теплой волной до седин. А память, которая, к сожалению, не удержит многое из времени детства, этот миг сохранит и через десятилетия воспроизведет в точности ощущение мягких, но надежных маминых рук, прижимающих и ласкающих. Так давайте подарим детям такие ощущения, чтобы остаться с ними на всю жизнь.
Вопросы для обсуждения:
1. Нужно ли ребенка ласкать?
2. Не будет ли это баловать его?
2. Ремень по наследству.
Хочу поделиться воспоминаниями из своего детства.
Когда началась война, я уже была без отца: разошлись отец с матерью, мне было три года... Неудачи в личной жизни, война, лишения - все это сказалось на состоянии моей матери, вызвало у нее раздражение даже против единственной маленькой дочери.
Первый случай побоев я помню, когда мне исполнилось четыре года. Недосмотрела воспитательница детского сада, заговорилась с подружкой, а с меня сняли красивое плюшевое пальто в тот момент, когда мы гуляли в саду. Велико было горе матери, когда в субботу она пришла брать меня домой, а я без пальто - зимой, в военные годы, когда ничего нельзя было купить, достать, когда детское пальто стоило очень дорого. Всю дорогу домой она шла и била меня, раза два ее останавливали работники милиции, грозились отнять ребенка. Пришли домой, она меня не пустила, так я и уснула у порога дома, как щенок.
Помню далее, била меня уже в школьные годы за все: за то, что не вымыла посуду к ее приходу домой, за то, что не подмела пол. Била особенно жестоко, каждый раз выдумывая новые приемы: то мокрым полотенцем, то проволокой, то ставила коленками на горох, а коленки худые (у меня было веса 42 килограмма). Помню, в четвертом классе рассмеялась я на уроке и не могла остановиться. Так учительница вызвала мать, которая тут же, в школе, при всех начала бить меня как попало с такой злостью, что учителя стали отнимать меня у нее. После этого больше в школу ее не вызывали, да и не за что было: училась я хорошо.
Била она меня однажды за разбитый графин, уже в пятом классе, а мне было обидно не за то, что бьет (я считала, что заслужила), а за то, что я целый день до ее прихода стояла на коленях и молилась, чтобы она не била (кто-то из подруг посоветовал). Потом я со злости на Бога спрятала икону так, что ее и мать не смогла найти.
Однажды, начитавшись про героизм, партизан, пытки и казни, я решила не плакать, если будет бить, а вообразить себя партизанкой на пытках и терпеть. Бьет она меня в очередной раз, а я молчу. Она бьет, а я молчу! Страшно стало ей, что она с ребенком сделала: почему молчит, почему не кричит? Посмотрела она мне в глаза, погладила и
горько заплакала, дала мне денег на кино, попросила, если она когда-нибудь еще будет меня бить, чтобы я бежала.
Пришел такой случай, я и побежала, а она догнала меня на улице и добавила еще за то, что позорилась и бежала за мной по улице.
Конец всем этим избиениям все же пришел. Когда мне уже было шестнадцать лет и мать в очередной раз принялась бить меня, я не вытерпела (считала себя уже не девочкой, а самостоятельной девушкой), скрутила ей руки и повалила на кровать. Это был взрыв! Она остолбенела, не понимая, что случилось. Ее послушная, забитая, худенькая, маленькая девочка подняла на нее руку! Как же так?
После этого мать не тронула меня ни разу, мы с ней стали подругами, дружили всю жизнь до ее последнего дня. Я свою дочку вырастила, ни разу не тронув, только иногда говорила ей: «И тебе, Танюшенька, не стыдно?» Этого было достаточно, чтобы Танюшенька, разревевшись, сама себя ставила в темный угол, сама себя наказывала на определенный срок, сама себя освобождала из угла.
Сейчас Танюшенька сама уже мама, воспитывает дочку и сына, и я поражаюсь, когда она их бьет за шалости. Откуда эта озлобленность? Может, от всяких неприятностей на работе, дома?
Сейчас я работаю преподавателем в ОПТУ, работаю с трудными ребятами, являюсь классным руководителем группы. Часто выступаю на собраниях, убеждаю родителей, что бить детей - это не педагогический прием, он не принесет положительных результатов в воспитании. Но так и не пойму, почему моя дочка такая злая с детьми.
Вопросы для обсуждения:
1. Нужно ли наказывать ребенка? Как?
2. Оправдывают ли себя физические меры наказания?
3. Из биографии Саньки...
Однажды папу, маму и Саньку пригласили в гости в приличный, как говорится, дом. Папа наставлял Саньку: «Веди себя так, будто тебя вовсе нет. Пожалуйста, рта не раскрывай. Спросят - ответь, но в рассуждения не пускайся. Ясно?» И надо сказать, держалась она молодцом, говорила сквозь зубы «да» и «нет», пока не сели за стол.
Саньку ошеломило обилие салфеток, ножей, вилок, тарелок. Но у нее хватило соображения не спешить, а подражать во всем взрослым. Однако напряжение было велико. И тут хозяйка обратилась к Саньке с пустяковым вопросом. Санька начала отвечать и немного расслабилась. И вот, произнеся монолог, она небрежно взяла левой рукой кусок мяса с тарелки и основательно насадила его на вилку, которую держала в правой руке. Мама с малиновым звоном уронила свою вилку на тарелку, а папа закашлялся. Воспитанные хозяева сделали вид, что ничего и не заметили.
А где, собственно говоря, Санька могла научиться хорошим манерам? В круглосуточном садике? На продленке?
И мама решила налаживать светское воспитание Саньки по субботам и воскресеньям. Теперь к завтраку на стол кладутся салфетки, ножи и вилки: нож - справа, вилка - слева. Извлекаются красивые тарелки из свадебного сервиза. В плетеной корзине - хлеб, в вазе - икебана (мама любит усложнять жизнь!). И начинается завтрак:
- Спину держи прямо! Не бери вилку в кулак! Не спеши! Не сопи! Не набивай рот! Не чавкай!
И вечерами, когда все семейство в сборе, ужин - с ножами и вилками.
И вот в будний день папа прибегает с работы, а мамы еще нет. Сооружает на скорую руку какой-нибудь ужин, и Санька не спешит доставать ножи:
- Пап, давай сегодня без церемоний, а?
- Ладно, - машет рукой папа. - Только постарайся не чавкать.
- А если очень вкусно?
- Все равно постарайся...
Вопрос для обсуждения. Способствуют ли семейные праздники и традиции правильному развитию отношений между членами семьи?